Schwindel(головокруженние)

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:56 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
Что со мной не так?

15:16 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
Мне нужно больше здоровой злости. Моему сердцу не хватает жестокости.

16:57 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
Два года прошло с моей последней записи тут. Это так странно.
Но новый дневник с каждым днем все больше отпугивал меня, и попытки начать вести более честные и открытые записи не оправдались. Возможно я ошиблась выбрав именно ту платформу. Возможно все дело в том что там совсем другие люди и слишком много вдруг оказалось людей из моего города.
Сложно понять в чем причины.

С одной стороны моя жизнь совсем не изменилась за эти два года. С другой она изменилась почти как арктика и антарктика. Та же стужа но без медведей. Пожалуй я вернусь сюда. Пожалуй здесь мне будет лучше и проще.

03:12 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
Всем кто меня потерял, и тем кто не терял, но возможно еще вспомнит:
Я приехала на другой дневник : http://norwegian-fish.livejournal.com/
Новые цели, новые начинания.
Наврядли я буду еще писать здесь.
Пожалуй надо заказать себе архив. Слишком дорого мне все что я писала тут.

09:33 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
Чувство медленно подступающей смерти.
Холодный ветер самодиструктивности.
В моей крови Эфедрин Кофеин и Аспирин.
я ничего не ела пятый день.

Испытываю острую потребность рассказать об этом хоть кому ни будь. Но не могу.

09:29 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
21.10.2011 в 00:55
Пишет Джошуа, босая княжна:

(с) Аля Кудряшова
Залезть бы под одеяло, забраться под одеяло и жить там, под одеялом, пока из-под одеяла не выманит что-то злое, похожее на будильник.

И из-под пододеяла вещать про большое лето, про солнечность и про, то что в моем под-пододеяле все так хорошо, но все же никто не заходит в гости.

Под теплым пододеялом есть пара любимых книжек, немножко еды и даже ключи и зубная щетка, поскольку никто не знает, как долго оно продлится.

А длится пододеяло, бывает, что пару метров, бывает, что много больше, с забора и до обеда, от стенки и до июня, от школы до Будапешта.

Да, кстати, под одеялом почти что хватает места, чтоб прыгать, пинать баклуши, играть на продольной флейте, курить и ходить по крыше, шептать и плести косички.

Леса под пододеялом построены сплошь из сосен, олени съедают ягель, брусника румянит щеки, по просекам скачут зайцы и изредка бродят лисы.

На небе пододеяла рассыпаны горстью звезды, блестящие и не очень, зеленые, голубые, и чистых таких оттенков, как ландыши на опушке.

Лежит под пододеялом Наспинное плоскогорье, на юге обрывы Плечи, на севере только горы, не вспомню сейчас названья, да, впрочем, оно не важно.

И жить бы в пододеяле, тереться щекой о сосны, прищуриваться на солнце, считать вечерами звезды и ландыши на опушке - все здорово так, но все же…

Пустынно в пододеяле - олени, конечно, дело, но все же не любят кофе, а я ненавижу ягель (мне кажется, он безвкусный), и я их не понимаю.

Алисы гоняют зайцев, и им без меня неплохо, нескучно, их время ходит и с толком и с расстановкой акцентов по нужным точкам - с лопатки и до лопатки.

И я выхожу наружу, на свет из-под одеяла, и громко фырчу от пыли, пинаю ногой будильник, разбрызгиваю глазами остатки сосновых бликов. Ну здравствуйте. С добрым утром!

URL записи

16:52 

Размышляю Над :

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
"Любой человек должен уметь менять пеленки, планировать вторжения, резать свиней, конструировать здания, управлять кораблями, писать сонеты, вести бухгалтерию, возводить стены, вправлять кости, облегчать смерть, исполнять приказы, отдавать приказы, сотрудничать, действовать самостоятельно, решать уравнения, анализировать новые проблемы, бросать навоз, программировать компьютеры, вкусно готовить, хорошо сражаться, достойно умирать. Специализация — удел насекомых" © Роберт Э. Хайнлайн "Звездный десант"

18:40 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
Полупустая аудитория амфитеатром, кондиционеры на максимум, кутаюсь в кофты, куртку, шарф и ежусь в ожидании начала. На трибуне происходит не ясная возня, экран правее, экран левее, что в целом не меняет общей картины провальности подачи материала.

Высокий как каланча, длиннолицый, американский профессор доктор Cambel в костюме словно с чужого плеча, начинает читать свою лекцию.

Его американский английский прост и понятен а тембр голоса и манера растягивать слова с акцентом на последний слог так приятно втекает в сознание. Но нам все равно переводят все что он говорит, честно сказать зачастую сильно искажая сказанное, в силу не возможности перевести многие иностранные термины, адаптируя их к нашим условиям.

Я не в восторге от Америки, я не в восторге от ее культуры, искусства, литературы, людей и архитектуры. И сейчас в этом холодном пространстве постепенно наполняющегося людьми американские города и их система планирования вырастают передо мной этаким перекошенным уродцем.

Америка – это полная противоположность всем моим идеалам, и взглядам на общество и градостроительство в частности.

Более запутанной самой в себе структуры, разбитой на сотни и тысячи отдельно живущих и рефлектирующих кусков, сложно вообразить.

Градостроение америки это словно акт творения без творца. Там все шиворот на выворот, создание городов не подчиненно воле кого то способного оценить процесс со стороны. Чертова демократия где все решает народ, сначала на уровне улицы, потом квартала, района, и тд и тп. А какой ген план и ситуация получится в целом этого никто не знает.
Кстати американские чертежи больше похожи на мои детские рисунки. Ума не приложу как официальный документ может выглядеть так!

Завтра опять пойду на лекцию, надеюсь увидеть больше примеров. Основных принципов проектирования я теперь уж не жду, что поделать если их там нет.

Ну а пока вот вам моя 3х минутная зарисовка с лекции



18:39 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
Мне бы сейчас не помешало немного магии.

10:36 

Доступ к записи ограничен

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
С меня сняли гипс. Непонятно только что хуже, ходить с гипсом и знать что одной рукой ты ничего не можешь делать, или иметь две свободные руки, но уметь пользоваться только одной.

Рука болит, не слушается, и отказывается помогать мне.

URL
17:21 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
До тех пор безумны не переведутся, до коих говоря своим близким или не очень близким людям - "Мне плохо, мне страшно, я боюсь себя, я делаю страшные вещи с собой, и мечтаю сделать страшные вещи с другими, я старадаю от внутрених проблем с самим собой" будно слышно - у тебя просто слишком много свободного времени, это все ерунда, ты все придумал.

По телевизору показывают человека, который сьел другого человека, его болезнь, его боль настольк очевидна, и мне становится так жаль что чтобы получить лечение ему пришлось довести свою болезнь до такой крайней степени.
А моя мать сидит и говорит - что нет каких болезней психики, что всем психам просто нечего делать, и им пора бросить маяться дурью.

11:25 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
.В 1863г в Лондоне была открыта первая ветка метро соединившая вокзалы Paddington и Farringdon Road. В России тем временем только, только отменили крепостное право. И так уж случилось волей судеб, что я родилась именно в Росси.

В ночь с 31 августа на 1 сентября я не спала и учила конструкции, ощущая себя чем то средним между червем буравящем дерево, за которым тем временем наблюдает Брюнель(в эту ночь мне было бы очень приятно думать, что жизнь моя не бесполезна, и возможно кто то выше наблюдая за ней сможет создать что то прекрасное, такое как например Лондонское метро) и запуганным крепостным ожидающим пробуждения стохастического хозяина.

Когда мне плохо, и я не знаю что делать, или чувствую себя потеряно я готовлю себе сладкую гречневую кашу с молоком. И вот утро 1го числа, сладкое молоко на дне пиалы, дождь за окном, и мне приходится собрать всю свои силу воли, чтобы встать и пойти в институт.

Три ленты, студенты и педагоги одинаково сильно не хотят находится в этом здании здесь и сейчас.

И если первые просто спят, то вторые откупаются от нас видео фильмами, вводными фразами и пространственными философствованиями о вечном.

Мы на последнем третьем рубеже.Теория градостроительства, строгая дама, надменным тоном воспевает божественное происхождение архитекторов. И вот мы уже не меньше чем десницы божьи.

Я вспоминая свою утреннюю кашу с молоком не уютно кручусь за партой, ведь одно дело внутри считать себя особым исключительным и неповторимым(ну давайте признаемся все равно мы все для себя хорошие) а другое сидеть и слушать вот так. Словно кто то чужой и вероломный залез в твой райский сад куда нет ходу никому кроме тебя самого.

И вот уже феи не летают в твоей сказочной стране.

Слайды красивых, благополучных, продуманных городов Европы, сменяются слайдами неказистых улиц родины. Из аудитории то там то тут звучит, дескать это не мы плохие это наш менталитет русский, вот мы, все сделаем по-другому. И вот уже гремят литавры, поют фанфары, и строгая дама со всеми почестями и пафосом возлагает на наши плечи бремя перемен, дескать вот те самые люди что будут строить города где не будет пробок, мусора, запустения, а жить будут исключительно счастливые люди.

А мне почему то от всего этого раболепия становится совсем не уютно, и понимаю я что ничего то мы не изменим. Потому что не спроста когда в Лондоне строили метро, у нас вводили монополию на спиртное. Нет ни какого русского менталитета, отдельно от меня, и всей этой аудитории. Есть мы, пришедшие в первый учебный день и вместо приветствий спрашивающих друг друга «сколько у тебя долгов?».

Есть я, не сдавшая конструкции и севшая их учить только вчера, не спавшая всю ночь и не знающая что делать.

Желание стать лучше пермаментно присутствует где то на грани моего подсознания, но после таких дней оно тоскливо скребется в двери моего сознания, требуя обратить на себя внимание.

Желание выучить конструкции от и до не для того чтобы их сдать, но доказать себе что я не просто так от училась эти 4 года, было у меня и раньше. Но сегодня мое желание превратилось в потребность.

Но когда я думаю о тех 10ти учебниках что мне предстоит перелопатить, и о суровом взгляде моего педагога, который навряд ли будет рад меня видеть, после того как я не появлялась весь семестр на его предмете, я снова хочу гречневой каши с молоком и сахаром.

@музыка: Светлана Лобода "кто сказал, что жить легко?"

10:44 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
8 ой день без еды, травмированая рука, пустой кошелек, затянувшиеся молчание.
Я словно дышу эфиром, приторно сладким, и дурманящим.

09:36 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
5 тый день.
С утра было сильное головокружение, и меня ожидало целое занятие по йоге, по этому я сьела пару ранеток. Сказать что мне было отвратительно, значит не сказать ничего. Но когда ты 15 минут лежишь на полу и не можешь встать, начинаешь думать что стоит себя переборот.
После йоги зашла по традиции уже в терру, похоже меня там скоро даже спрашивать не будут а сразу с порога будут кофе выдавать. Кофе было хорошим, крепким и бодрящим, но в итоге все равно вызвало отвращение.
Если бы домой не заехал брат от кофе я бы скорее всего избавилась.



Мне теперь уже просто интересно, сколько еще я смогу?


19:36 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
Вот и прошел день рожденья антона.
Ощущение того что этот человек достоин больше, чем люди которым мешают заговорит условности, не покидало меня весь вечер.

Еда сводила с ума. Стыдно в этом признаваться, но попробовав практически все, я надеюсь что я не сьела почти ничего. Булимия сегодня была проста, естественна и не вызывала трудностей. Правда один раз в мою кабинку упорно кто то долбился и очень сильно мешал мне тем самым.

20:06 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
Сегодня определенно счастливый день и странный вечер.
Сдала самый не сдаваемый экзамен, если не в даваться в детали, то было много страха, отчаянья, а потом было еще больше удачи, скольжения по волне, знаний из подсознания, и как итог замечательная оценка. Примечательно что это первый экзамен, который на столько сложно сдать что люди просто боятся даже приходить на него. В холле напротив корридора пустота, и те единицы что пришли прячутся по углам, не дай бог затащат в кабинет.
Утром повязала на удачу ленточку на руку, как и положенно заговоренная, слетела с моей руки как только выполнила свою задачу, красиво парировала не смея выйти вместе со мной из университета.

Гуляли после с мишей вечером по городу, выкрали Антона, сидели в самагоне, было чувство что мой вечер должен был закончиться чуть раньше. Вишневое пиво, немного снафа, из бара меня увозило черное БМВ. Даже не знаю что забавней, то что в такси работают люди на бмв или молодой таксист от и до забитый тауировками которого можно было разглядывать как картину.
Приятный запах мужских духов.


Хочу дышать вечностью.

18:02 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
кстати вот последнее

16:59 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
А я вдруг ночью поняла, что всеравно не останусь в этом городе и уеду в Питер
И на душе мне теперь так легко и спокойно. Не надо никого любить, ни к кому привязываться, можно просто смотреть на дождь и наслаждаться этим городом. У меня будет три года чтобы сделать себя лучше, собрать портфолио и уехать на встречу своему будущему.

03:45 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
Не смотря на все эти платьешки, ленточки, каблучки и кружева, я так и осталась той нескладной девочкой с ссадинами на коленках. Тяжелое пасмурное утро, сложное пробуждение, не решеный вопрос пойду ли я сегодня в универ. И не ясность что же делать с собой такой непутевой дальше то.

19:36 

Когда ни будь, я выберусь из подполья.
Ни есть.
Ни спать.
Ни дышать.


Все это так мелочно.


Родители согласились с тем что я буду делать операцию на глаза.



Видеть все.

главная