Перелом пятой пястной косточки и гипс, гулять под дождем весь день с Андреем, зайти в тре и испугаться увидев там кого то так похожего на тебя.

Дышать глубже и мечтать только о сне.

---

8 ой день без еды, травмированая рука, пустой кошелек, затянувшиеся молчание.

Я словно дышу эфиром, приторно сладким, и дурманящим.

---

5 тый день.

С утра было сильное головокружение, и меня ожидало целое занятие по йоге, по этому я сьела пару ранеток. Сказать что мне было отвратительно, значит не сказать ничего. Но когда ты 15 минут лежишь на полу и не можешь встать, начинаешь думать что стоит себя переборот.

После йоги зашла по традиции уже в терру, похоже меня там скоро даже спрашивать не будут а сразу с порога будут кофе выдавать. Кофе было хорошим, крепким и бодрящим, но в итоге все равно вызвало отвращение.

Если бы домой не заехал брат от кофе я бы скорее всего избавилась.

Мне теперь уже просто интересно, сколько еще я смогу?

---

Сегодняшний день больше похож на современное квартирное кино.

Гуляла под дождем, по пешеходному мосту, слева вода, справа вода, даже с неба вода, приглушенный шум машин, колокольный перезвон, и ныряющие утки.

Ходили с андреем на выставку Сальвадора Дали, гуляли по галюциногенным лабиринтам КИЦа.

После сидели в чайной юрте. На мягких подушках, слушая горловое пение, ничего не ела, пила лишь чай, правда с медом.

4 тый день голода а я все еще чувствую себя совершенно нормально.

Сегодня одевала одно старое платье, оно болталось, мама сказала что новая прическа и это платье меня стройник. Пхахахаха.

---

Вот и прошел день рожденья антона.

Ощущение того что этот человек достоин больше, чем люди которым мешают заговорит условности, не покидало меня весь вечер.

Еда сводила с ума. Стыдно в этом признаваться, но попробовав практически все, я надеюсь что я не сьела почти ничего. Булимия сегодня была проста, естественна и не вызывала трудностей. Правда один раз в мою кабинку упорно кто то долбился и очень сильно мешал мне тем самым.

---

Мне странно, плохо, не понятно, холодно, мутно, запутано.

Весь день сидела на мастер классе по декоративной штукатурке, куталась в пончо и курила ментоловые

Не могу спать, не могу ничего делать, пью кипяченную воду и она кажется мне небесной манной.

В доме отключили холодную воду, лежала в ванной полной кипятка, горячая внутри, горячая снаружи, но где то глубже все равно вековой холод.

---

Много ли мне надо для счастья?

Всего лишь весь день ничего не есть, насладится вечерним занятием по йоге, хорошую музыку в наушниках, и второй день рисовать портрет.

Кажется наша история с Мишей наконец то подходит к концу/

На душе поразительно пусто и гулко, в такую пустоту только стаи лебедей выпускать.

---

Вопросы поколений, морали и этики. Невозможность обьяснить родителям самого себя. Не совершенного, полного вопрсов, в поиске, совершающего ошибки, оступающегося тонущего в мутном озере и наслаждающимся каждым глотком застоявшейся воды. Вопросы поколений. В этой семье так и останутся вопросами.

---

"унеси меня ветер на другую планету, только не на эту где я все потерял"

после последней записи я слова бы выпала из реальности.

За окнами идет дождь - я сижу дома.

За окнами происходит жизнь - я сижу дома.

За окнами проплывают огромные рыбы - сижу дома.

Внутри меня пустота, тишина и ветер гоняет клубы сухой травы.

Кстати мне запретили есть сладкое и мучное сказали что на всю жизнь а мне как то пофиг.

---

Здесь много что должно было быть написанно перед этим постом, но тем неменее я так ничего и не написала.

Сегодня ночью я словно нырнула с головой мутный омут своего прошлого когда Саша еще был в городе. Я как рыба хлопала глазами, пускала пузыри воздуха, и шевелила жабрами наблюдая за своим прошлым со стороны сидя в душном помощении ночного тематического клуба. За этими девочками целующими девочек, и мальчиками обнимающими мальчиков. Я думала о том, что все эти люди годны в экспонаты для кунс камеры, во всех них мне видились дефекты внешности, словно выдающие их инаковую суть. Были среди танцующих и отдыхающих и напротив откровенно красивые какие то невероятно идеальные, красивые, чистые, стильные словно нарисованные люди. Словно засланцы других миров.

В запотевшем зеркале я вижу своей извивающийся силуэт, изломы рук, ног, прогибы поясницы, я опускаюсь все ниже и ниже под ккакую то перенасыщенную сексом песню, я извиваюсь рядом с Блондом, потому что мне собственно все равно прошлое или настоящее вокруг, раз я уже тут. Мы курим одну на двоих и целуемся, (когда то я даже немного мечтала тебя целовать). Я рыба, танцующая на хвосте, я рыба и мой воздух сигаретный дым, я рыба а вокруг злые и неприветливые тени, подозрительно смотрящие на меня. Прошло меньше полугода, а я уже чужая на этом празднике юродивых и богов. И все бы так и было,если бы мне вдруг не пришлось взглянуть на саму себя со стороны.

Блонд махает рукой, мои очки летят вниз,стоп! Стоп музыка! Стоп свет! Я парю одна в этой страшной липкой темноте, в абсолютной тишине, окруженная тенями.

Классика жанра, на очки тут же наступили и сломали.

Добежать до столика, сесть быть уверенной что материальный мир еще существует. И осознать. Что я даже обьяснить никому не могу что сейчас происходит внутри меня.

Из клуба я убежала в слезах, заказав такси и спратавшись за угол сдания. Андрей с трудом меня нашел, и ни как не мог понять что что не так?

А я поняла что на всем белом свете есть только один человек который бы понял что происходит. Который знал все мои больные кнопки, понимал что такое мое - 6 и прогрессирующая миопия, знал все мои страхи, и каждую косточку у скелета в моей шкафу.

и того человека уже давно нет в моей жизни.

Вчерашний вечер был как прыжок в холодную прорубь. Смыс с меня негу комфорта и ощущение того что жизнь нормальна.

Сижу и жду когда приедет миша чтобы помочь мне добраться до оптики и сдать очки в ремонт. Миша второй человек которого я познакомила со своими подкроватными монстрами. Но у миши антон, и когда он доберется до меня я не знаю.

Да и по честному я бы так хотела чтобы он совсем ничего обо мне не знал.

П.С. Боже какой же ад писать уткнувшись носом в монитор и выкрутив размер шрифта(

---

Я часто думаю о том как сделать этот мир лучше.

Воздух чище, траву зеленее, людей добрее и честнее.

Я часто думаю почему те или иные проблемы у людей возникают с регулярной периодичностью, повторяясь чуть ли не под копирку.





Сегодня я снова об этом думаю, сегодня я думаю почему дети не любят своих родителей, а родители детей. Почему среди первых и вторых так часто возникают споры. В моем окружении мало счастливых здоровых семей, да и сама я не из таких.

Я не буду говорить об отсутствии общей культуры общения людей.

Но сегодня я думаю что в школе бы не помешал предмет "педагогика воспитания детей". Или что то в этом духе. Пора бы уже перестать рожать и растить морально больных людей.

А самое главное я все чаще думаю, смогу ли я, со всеми своими комплексами и тараканами, вырастить и воспитать здоровую личность?

---

насколько же сильно мое не приятие себя. с самого рождения.

но ведь когда то это должно закончится?

ведь это не зря?

---

Сессия закрыта, никому не нужных дел и проблем больше нет.

Я сегодня как загнанный зверь, хожу по комнатам взад и вперед.

Обложившись книгами, учебниками и отрыв все программы сразу.

Это время само образования, само совершенствования, это два месяца лета которые не должны пропасть зря.

Так много возможностей, так много инструментов.

Как же тяжело было богу, когда в его власти было абсолютно все.

Кем я хочу быть?

Кем я могу стать?

Где творец внутри меня?

---

человек единственное животное без хвоста?

---

Город с утра, как больной после ночной лихорадки, с холодной испариной на лбу, мокрой травой и легким туманом.

Город с утра как человек с похмелья - еще не протрезвел. Не пуганые бомжи и алкоголики освежаются на лавочках.

Город с утра как после ночного кошмара много курит. Утренняя сигарета на остановке, почти у каждого в руке.

Город с утра мало говорит, и двигается рывками сфетофоров.

Но именно утренний город я люблю больше всего, за его странную не ясность, за не определенность предстоящего дня, за эти влажные туманы что можно вдыхать и почти физически ощущать их тяжесть в своих легких.

Уже какой день просыпаюсь ранним утром и отправляюсь гулять. Одна, быстрым шагом, по улицам, дворам, садам, и площадям.

---

Забыла сказать.

Поза вчера проводила сашу на вокзал.

Новый элемент моей жизни, ты звонишь мне по три раза на дню, новости из зазеркалья, новосибирск это красноярск на оборот

---

Сегодня определенно счастливый день и странный вечер.

Сдала самый не сдаваемый экзамен, если не в даваться в детали, то было много страха, отчаянья, а потом было еще больше удачи, скольжения по волне, знаний из подсознания, и как итог замечательная оценка. Примечательно что это первый экзамен, который на столько сложно сдать что люди просто боятся даже приходить на него. В холле напротив корридора пустота, и те единицы что пришли прячутся по углам, не дай бог затащат в кабинет.

Утром повязала на удачу ленточку на руку, как и положенно заговоренная, слетела с моей руки как только выполнила свою задачу, красиво парировала не смея выйти вместе со мной из университета.

Гуляли после с мишей вечером по городу, выкрали Антона, сидели в самагоне, было чувство что мой вечер должен был закончиться чуть раньше. Вишневое пиво, немного снафа, из бара меня увозило черное БМВ. Даже не знаю что забавней, то что в такси работают люди на бмв или молодой таксист от и до забитый тауировками которого можно было разглядывать как картину.

Приятный запах мужских духов.

Хочу дышать вечностью.

---

Третий день сижу дома одна, ни куда не хожу, пытаюсь учить, рискуя заработать клаустрофобию и социофобию.

Каждый вечер засыпая много думаю, и настраиваюсь на то что моя жизнь и я станут лучше. но на утро голова пуста и не пропорционально тяжела к этой пустоте.

---

День кислых яблок и абрикосов. Утомительного сна, и чтения книг намекающих на то что в них есть некая загадка.

Еще два зачета в копилку. Спокойствие и не ясные планы на будущее.

---

Последнее время все не так как я хочу.

Последнее время я в центре чужих историй.

Последнее время меня не веселят большии компании.

И мне очень важно чтобы мне звонили и писали первыми

Медленный вдох, медленный выдох Азм есть чертополох.

И да пусть все свершится и происходит так как должно.