Коленки как в детстве красные, сбитые, стыдливо торчат из под узких юбок. Я вся как упавший в овраг игрушечный самолет. Кручу винтами, стучу моторчиками но не могу взлететь если чья то легкая веселая рука не подбросит меня в небо.

---

Сегодня ехала в автобусе, нервная злая, уставшая, готовая убить за 10 минут тишины, 30 минут сна, и пол котлеты. Руки слегка дрожали, и тянулись за успокоительным, голова клонилась в бок, глаза закрывались, а в голове бубнили, бормотали, плакали, кричали, срывались на мат голоса. Недовольные, злые, обиженные, униженные, уставшие, пофигистичные, объясняющиеся, не знающие как жить. А потом я посмотрела вокруг, и увидела столько уродливых, уставших и злых людей, и подумала что имею все шансы стать одной из них. Если уже не стала.

---

Из замеченного за собой из постоянного и нового:

1. Я не высыпаюсь, но все равно просыпаюсь не позже 7 утра, даже в выходные, даже если легла в 3.

2. Я прихожу на работу самая первая, и всегда вовремя. Я не опаздываю даже если хочу это сделать намеренно и выхожу на 15-20 минут позже чем обычно.

3. Мне все время холодно, я мерзну даже летом, но мне не выносимо жарко спать рядом со своим мужчиной.

4. Мне 23, я до сих пор сплю с плюшевой игрушкой.

5. На работе когда я устаю от людей, я иду в туалет и играю там на телефоне в игры.

6. Я очень часто устаю от людей.

7. Я устаю даже от себя.

8. Я постояно болею.

9. Порой я на полном серьезе мечтаю неделю другую полежать в больнице.

10. Чем меньше еда похожа на еду, тем больше она мне нравится.

11. Я очениваю привлекательность еды не по ее вкусу а по ее пользе.

12. Раньше я любила дожди, теперь я их боюсь.

13. Я не знаю зачем я это пишу.

---

Дожди все время возвращают мои мысли в детство. Вообще с водой во всех ее проявлениях у меня какая то особая психологическая связь.

---

Ранним утром снег, и измазанная кровью входная дверь в подъезд. Как метафорично.

---

В городе сезон дождей, и низко висящих облаков. Они висят так низко, что буквально давят на спальные девятиэтажки района. Ветер повалил яблоню в цвету, и теперь у меня в комнате стоит огромный белый букет, из тех веток что я наобрезала.

Почти каждый день болит голова, правая рука вся в ожогах из за хронического торможения. Скоро сдавать диплом, и я понимаю что работать на трех работах было проще чем писать один единственный диплом.

Оба родителя в отпуске, и больше всего мне сейчас хочется тишины.

---

Что со мной не так?

---

Хочется лечь в больницу и лежать там столько сколько потребуется, месяц, два, три, год. Мне уже все равно на институт, на диплом, на работу. Только помогите мне. Вылечите меня. Но в больнице не знаю что со мной делать, как лечить. В дополнение ко всему у меня куча различных аллергических реакций на лекарства. Наверное однажды так все и закончится. В очередной раз вызову скорую, мне поставят капельницу, а я от аллергической реакции сдохну.

Всегда больше всего боялась смерти от удушья.

---

Мне нужно больше здоровой злости. Моему сердцу не хватает жестокости.

---

Таблетки, обезболивающие, вода и антидеприсанты.

Такое чувство что выхода нет.

---

.

Зелень листьев, соль снега, перец городской грязи. Весенний городской салат. Приправленный грядущими выходными и праздниками. На город, и на мою отдельно взятую квартиру, колпаком опустилась ленность и скука

---

Все чаще ловлю себя на том что в моей голове пустота. Мне не выносима нужна тишина. Я ужасно устала от постоянного шума. У меня нет физической возможности остаться одной, послушать тишину. Я хочу тишины, я хочу ощутить свою пустоту, я хочу ступить на тот вековой лед и посмотреть что за звери застыли в этой вечной темнице. Я боюсь, я боюсь будующего. Боюсь себя.

---

Есть вещи о которых я боюсь писать даже в дневник, потому что боюсь сглазить.

Чем старше тем замкнутей я становлюсь.

За последние три года я оставила почти всех своих друзей. Я оставила себе всего лишь одно правило, ничего не скрывать от своего мужчины. Даже если правда это черезчур. Если я не буду нужна ему такая, то лучше и вовсе не быть рядом. Меня осуждают и говорят что мужчинам не обязательно знать всей правды. Но в чем тогда смысл?

---

Ну вот день рожденья не загорами. Началась моя любимая предпразднечная пора. Впереди меня ждет неделя незабываемых, волнующих, неповторимых скандалов от мамы. За эту неделю я успею проникнуться чувством собственной ничтожности и ощущением того что даже простой человеческой любви матери к ребенку я не заслужила.

---

Я постоянно мерзну. Я мерзну зимой, мерзну летом. Я кутаюсь в шаль даже в жару. Я не могу ходить по дому босиком а по улице в капроновых колготках. Организм узмученный двухлетней болезнью, постоянными атибиотиками и обострениями просто не знает как по другому. А после последнего курса имунномодуляторов когда мне плохо у меня ужасно болят кости, болят так что к ним нельзя притронутся.

По ночам когда я ложусь спать я чувствую себя маленькой хрупкой птичкой, у которой болят кости, и мерзнет тело, я вью гнезда из бесконечных одеял, я сплю в теплых одеждых, сворачиваюсь клубком и все равно не могу согреться. Никогда.

Меня может согреть только тепло другого живого человека, наверное потому что во мне самой осталось не так уж и много жизни.

---

Два года прошло с моей последней записи тут. Это так странно.

Но новый дневник с каждым днем все больше отпугивал меня, и попытки начать вести более честные и открытые записи не оправдались. Возможно я ошиблась выбрав именно ту платформу. Возможно все дело в том что там совсем другие люди и слишком много вдруг оказалось людей из моего города.

Сложно понять в чем причины.

С одной стороны моя жизнь совсем не изменилась за эти два года. С другой она изменилась почти как арктика и антарктика. Та же стужа но без медведей. Пожалуй я вернусь сюда. Пожалуй здесь мне будет лучше и проще.

---

Всем кто меня потерял, и тем кто не терял, но возможно еще вспомнит:

Я приехала на другой дневник : http://norwegian-fish.livejournal.com/

Новые цели, новые начинания.

Наврядли я буду еще писать здесь.

Пожалуй надо заказать себе архив. Слишком дорого мне все что я писала тут.

---

21.10.2011 в 00:55

Пишет  Джошуа, босая княжна:

(с) Аля Кудряшова
Залезть бы под одеяло, забраться под одеяло и жить там, под одеялом, пока из-под одеяла не выманит что-то злое, похожее на будильник.

И из-под пододеяла вещать про большое лето, про солнечность и про, то что в моем под-пододеяле все так хорошо, но все же никто не заходит в гости.

Под теплым пододеялом есть пара любимых книжек, немножко еды и даже ключи и зубная щетка, поскольку никто не знает, как долго оно продлится.

А длится пододеяло, бывает, что пару метров, бывает, что много больше, с забора и до обеда, от стенки и до июня, от школы до Будапешта.

Да, кстати, под одеялом почти что хватает места, чтоб прыгать, пинать баклуши, играть на продольной флейте, курить и ходить по крыше, шептать и плести косички.

Леса под пододеялом построены сплошь из сосен, олени съедают ягель, брусника румянит щеки, по просекам скачут зайцы и изредка бродят лисы.

На небе пододеяла рассыпаны горстью звезды, блестящие и не очень, зеленые, голубые, и чистых таких оттенков, как ландыши на опушке.

Лежит под пододеялом Наспинное плоскогорье, на юге обрывы Плечи, на севере только горы, не вспомню сейчас названья, да, впрочем, оно не важно.

И жить бы в пододеяле, тереться щекой о сосны, прищуриваться на солнце, считать вечерами звезды и ландыши на опушке - все здорово так, но все же…

Пустынно в пододеяле - олени, конечно, дело, но все же не любят кофе, а я ненавижу ягель (мне кажется, он безвкусный), и я их не понимаю.

Алисы гоняют зайцев, и им без меня неплохо, нескучно, их время ходит и с толком и с расстановкой акцентов по нужным точкам - с лопатки и до лопатки.

И я выхожу наружу, на свет из-под одеяла, и громко фырчу от пыли, пинаю ногой будильник, разбрызгиваю глазами остатки сосновых бликов. Ну здравствуйте. С добрым утром!

---

Чувство медленно подступающей смерти.

Холодный ветер самодиструктивности.

В моей крови Эфедрин Кофеин и Аспирин.

я ничего не ела пятый день.

Испытываю острую потребность рассказать об этом хоть кому ни будь. Но не могу.

---

Темнота, тепло, мягкая подушка, невесомое одеяло. Казалось бы все карты к тому чтобы немедленно отправиться к Морфею

Но нет в моей голове звенит осиный улий. Мысли мечутся, беспокойно, зло, тревожно и жалят, паникой, напряжением, волнением.

Не давая уснуть.

Вот и легла по спать по раньше.