Предлагаю вашему вниманию 10 правил, с помощью которых вы уже точно не упадете в грязь лицом в публике, мало имеющей общего с искусством, если разговор пойдет о художниках. В 85% случаев они действительно работают.
читать дальше1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан.
Исключение — вот эта голозадая особа. Уж одну-то можно запомнить. Венера, не венера, но что-то венерическое в ней есть.
2. Если на картине вот такенные телеса и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь -это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских голубых, это Караваджо.
Женщин он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине — женщина. Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на Джонни Деппа- загадка почище улыбки Моны Лизы.
4. Если на картине много маленьких людишек (простите, стаффажа) — Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни — Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело.
8. Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега — видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех тощие бородатые лица — Эль Греко.
И, наконец:
10. Если все , даже тётки, похожи на Путина, а дети рахитичны, это ван Эйк.
PS: Моне — пятна, Мане -люди
взято вот отсюда